PAST LIFE - LA FELIX

die Gemeinsamkeiten sind verschwunden, waren sie jemals da? Oder hat all die Beschäftigung mit uns selbst, das nur zugedeckt. Brauchen wir sie denn? Wir leben in zwei Welten, unsere Kinder sind die Schnittstellen. Wenn das Verantwortungsgefühl nicht mehr stark genug ist, um uns vom GEHEN abzuhalten, was dann?
Mich erschreckt jedes laute Wort. Kann man ohne Gemeinsamkeiten leben, glücklich sein neben dem anderen? Nicht zu fühlen was er denkt, nicht zu lachen wenn er lacht, nicht zu weinen wenn er weint, nichts zu vermissen in seiner Abwesenheit. Was hat uns so verändert? Will ich das aushalten oder weiter gehen? Ich kann nicht. Reicht Vertrautheit, wo keine Liebe mehr ist? Reichen die Erinnerungen der gemeinsamen Zeit, um Gleichgültigkeit zu ertragen?
Ich weiß es nicht. Ich komme wieder, wenn ich es weiß.

Die Zeit sieht mir beim Warten zu. Sie kann da sehr geduldig sein. Ist das schon die Zielgerade? Oder kommt da noch eine Kurve? Hinter der sich etwas Unbekanntes versteckt. Ich denke oft an die vergangenen Jahre. Nicht an die kommenden. Wie haltlos wäre ich ohne euch. Ohne Familie, Freunde gäbe es keinen Anker in diesem Leben. Grenzen der Zweisamkeit, Regeln der Gemeinsamkeit, Sicherheit für das Morgen. Anspruchslosigkeit kann so gefährlich und tödlich sein. Ich will, ich muss anspruchsvoll sein. Noch schleift der Anker über den Grund. Die schroffen Felsen und Untiefen sind noch weit entfernt. Ich brauche Halt bevor der Wind stärker wird.

Ich bin vergiftet mit dir. Ich sehe dich nicht und doch spüre ich die Symptome.
Es sind keine Schmerzen die mich aufstöhnen lassen. Nichts was im Vordergrund meines Lebens steht. Ich bin eingesperrt und kann doch gehen wohin ich will. Meine Gedanken geben mir keinen Spielraum. Unsere Alltag schleift das Leben bis zur Unkenntlichkeit rund. Keine Ecken und Kanten die uns verletzten könnten. Gleichförmigkeit wiegt mich sanft in Sicherheit. Ich will nichts Neues, Unbekanntes.
Ich möchte in dieser Wolke schweben, ohne Gefühl für die Zeit. Nur schweben und mich um mich selbst drehen. So wie es ist ist soll es bleiben. Ich will es einfrieren, konservieren. Diese Sehnsucht nach Harmonie und Schönheit und leisen Worten. Schlaf ist meine Flucht, das Bett meine unbezwingbare Festung und die Decke ein undurchdringliches Kraftfeld. Doch das Gift wirkt. Still und ganz ohne sichtbare Makel. Es ist kein Heilmittel, nur eine Aufforderung. Ich bin vergiftet und werde doch aufwachen. Ruf lauter.