Als Kind war der Tod so abstrakt, ohne Vergleich, nicht begreifbar.
Später, immer noch weit, weit weg und nein, kein Thema, nie.
Im Mai bekam er die Diagnose. Aussicht, 6 Monate. es wurden zwei. Dann steht der Tod greifbar fast, mit im Raum. Dessen Gegenwart nahm mir manchmal die Luft. Ich brauchte alle Kraft, um mich nicht in dieser scwarzen Wolke zu verlieren. Es war so ein langsames und doch unaufhörliches Schwinden, Verlassen dieser Welt. Der Alltagsstress deckt die Erinnerung daran meist zuverlässig zu. Doch es ist da, es wartet auf den Moment. Am letzten Tag, an seinem Bett, konnte ich dem Tod bei der Arbeit zuschauen. Diese Hilflosigkeit und lähmende, alles erstickende Traurigkeit werde ich nie vergessen.

birds of a feather - Billie Eilish
Nein sind wir nicht, waren es wohl nie. Am Anfang, wenn diese Sehnsucht nach Berührung und Nähe, der Sex alles zudeckt. Dieser Rausch, Kribbeln, diese Unfähigkeit ohne den Anderen seinen Tag zu überleben. Dann kommt das Gefühl von Übereinstimmung und Pläne die nicht die meinen waren. Später diese tiefverwurzelte Verantwortung für das was da enstanden ist. Mithin ab und zu das Zögern und Zaudern, dieses warum-mach-ich-das? Irgendwann diese Rolle, die mir als solche nie bewußt war. Jetzt ein Leben, nebeneinander. Immer noch Hoffnung auf eine Wendung, wundersam und der Laune des Zufalls ausgeliefert. Nein, niemand wirft etwas weg. Auch wenn wir unser eigenes Leben wollen. Die kleinen Träume, die überlebt haben, wieder mit Nahrung versorgen und in die Arme schließen. Ich bin nicht traurig. Wir haben zwei Leben geschenkt und das ist mehr als ich mir damals, als Teenager, vorzustellen gewagt hatte. Doch ich erlebe manchmal Paare, älter als wir, die ohne jeden Respekt dem anderen gegenüber leben. Voller Verachtung für das, was über die Jahre übrig geblieben ist. Natürlich glaube auch ich, dass ich mich nicht verändert habe. Und wenn, nur zu meinem Vorteil. Selbstreflektion ist nicht weit entfert von Selbstbetrug. Es ist so unglaublich schwer, sich von dem eigenen Lebensentwurf zu entfernen. Doch wenn der andere deinen Entwurf nicht kennt, weil du nie den Mut hattest ihn ihr zu zeigen. Entschuldigst du dich selbst für dein Bleiben, weil du glaubst, der andere zerbricht ohne dich? Ist das anmaßend und arrogant? 24 Jahre, nein ich würde nichts wegwerfen. Nur meine lezten Wünsche und ein wenig Selbstachtung. Und nein es ist keine Deponie, eher eine Bilbliothek. Zum noch einmal nachlesen und wundern, warum geht denn dabei soviel schief. Manche sagen auch Buchhandlung dazu.

LoveConfusion-Karnaval Blues
Ich fühl mich so verloren. Es ist das letzte Drittel, mutmaßlich. Und es ist nicht viel so gelaufen, wir ich mir das vorgestellt habe. In meinen Tagträumen, damals. Als Kind, im Osten, als Brillenträger in einem Land im Süden. Es gab nur die Bücher, danach die Träume, die bunter und voller Sehnsucht mich den Tag zu überstehen, gelehrt haben. Ja auch ich hatte eine Leben, Liebe, Kinder, Erfolg. Was mich schon überrascht. Mein Selbstbildnis ließ das eigentlich nicht zu erwarten. Doch immer war da die selbstsüchtige Hoffnung nach noch mehr, nach irgendwas, nicht greifbaren. Irgend eine blöde unerfüllte Sehnsucht, die mich ratlos macht. Unsere Kinder verlassen, das was wir als Nest angesehen haben. Ob es für sie auch so war, werden wir eventuell erfahren. ich bin mir da nicht so sicher. Ich sehe mich nicht in unseren Kindern, warum auch. Sie sind das was ich gern als Evolution sehen würde. Sie sind ein Stück weiter und gemacht für diese Welt. Wir wohl nur zum Teil. Erinnerungen ersetzen Träume und Wünsche, ersticken unseren Lebenswillen und den Antrieb noch mehr zu wollen. War es nur die Aufzucht unserer Nachkommen, was uns dieses Leben leben ließ. Die nächsten Jahre werden es zeigen. Natürlich möchte ich wieder verliebt sein, diese Energie die mit nichts zu vergleichen ist, Und doch wohl nur ein perfider Mechanismus, um uns an einander zu binden, für diesen einen Daseinszweck, die Art zu erhalten. Doch die Jahre zusammen, haben den Zauber schwächer werden lassen. Niemand kann wissen, ob es für immer hält. Es ist wohl auch anmaßend, irgendwie. Gemeinsamkeiten so viel wie möglich. Resonanz wann immer es geht. Übereinstimmungen tief empfunden und nicht nur hergezeigt für den Sex an kalten dunklen Tagen. Das ist, was es braucht, um zu überleben als Paar, wenn die Kinder zu Gästen im eignen Haus werden.

Es passiert nicht oft. Diese perfekte Position. Eingehüllt, fest umsorgt von meiner Decke, anschmiegsam wie Frischehaltefolie. Nirgends ein Drücken, eine Störung. Die Haut homogen und ebenmäßig berührt, verhüllt. Ich spüre nichts. Es ist eine irritierende Leichtigkeit. Ich spüre meinen Körper nicht mehr. Es ist die perfekte Position. Gleichsam eine Lähmung. Eine Angst sich zu bewegen und die Schwerelosigkeit zu verlieren. Die Gedanken daran meinen Körper nie wieder zu spüren werden lauter und lauter. Wir kämpfen. Das glückstrunkene Gefühl des Schwebens gegen die Angst keinen Halt mehr zu finden. Den Verlust seines Körpers zu befürchten ist ein mächtiger, unbesiegbarer Gegner. So sind es nur Sekunden und doch hoffe ich jeden Abend darauf.

Wie lebt man nicht zusammen? Es gibt keine Berührungspunkte mehr. Keine Gemeinsamkeiten. Unterschiedliche Gefühle in gemeinsamen Situationen. Keine gemeinsame Musik. Meinungen die wir nicht mehr teilen. Tagträume als Ersatz für Glück. Wünsche die in Zwangsgedanken münden. Flucht in Auszeiten, allein in der großen Stadt. Kinder binden uns immer noch an diese Hoffnung von der Nähe die verloren ging. Doch sie werden keine Rücksicht nehmen. Unser Leben, wird es wieder ein gemeinsames werden? Oder werden wir uns weiter voneinander entfernen? Bis wir uns nicht mehr sehen und erkennen. Meine Selbstgefälligkeit sagt mir ständig, du brauchst sie nicht. Doch kann sie allein leben. Mein Gefühl sagt mir, nein. Grund genug sie nicht allein zu lassen. Das ist kein Mitleid, was ich da fühle. Hoffe ich. Wird aus Alleinsein irgendwann Einsamkeit? Ich bin hilflos und doch oft so voller Sehnsucht nach einer Änderung. Warten, jeden Tag.

Bluetooth ist keine Erfindung eines Wissenschaftlers. Nein, du hast es erfunden. Bin ich nicht in deiner Nähe, fehlen mir die Worte. Kein Laut, nur Stille. Komme ich zu dir merke ich wie die Verbindung zu dir entsteht, wie sie ausgehandelt wird und dann höre ich dich, nur dich. Worte tauchen wie selbstverständlich auf und nur du kannst sie hören. Entfernungen schaden uns und die Wörter werden unverständlich. Ich muss dich sehen, um dich zu verstehen.
Oft komme ich ganz ohne Energie zu dir. Mit jedem Schritt zu dir beginnt dieses Ziehen, diese Sehnsucht dich zu berühren. Dieses sanfte Knistern, wenn du deine Energie an mich verschenkst. Sitze oder liege ich nur neben dir, brauche ich deine Gegenwart die ganze Nacht. Doch wenn sich unsere Körper finden und uns nichts mehr trennt, ist es wie ein Rausch, ein Glühen, eine Wiedergeburt. Jede Nacht. Bist du nicht bei mir, muss ich Energie sparen. Ich bin teilnahmslos und nehme meine Umwelt kaum noch wahr. Kontaktloses aufladen ist nur eine Notlösung. Dich berühren zu dürfen, beherrscht mein Denken, den ganzen Tag. Ich brauche dich, um zu leben.