Ich hasse Autobahnfahrten. Denn Sie bedeuten; Niederlage. Ich bin nicht wie die. Die die sich voller Todesverachtung ganz nah an ihre Gegner heranwagen. Und sie jagen sie solange bis sie aufgeben und Haken schlagend die Niederlage eingestehen. Nein, ich bin nicht wie sie. Sie kennen keine Angst, keine Regeln oder ein Flensburger Syndrom. Nein sie sind frei von Zwängen. Sie jagen tollkühn auf der ihnen wie selbstverständlich zu gedachten Spur dahin. Neidisch beäugt von den Zaudernden, Zweiflern, gefangen in dem Korsett der Ordnung. Ich würde gern sein wie sie. Aber ich habe Angst vor dem Tod, vor Strafen und Entzug. Ich treibe kein starkes und edles Ross unerbittlich zu noch höherem Tempo. Ich bin schwach und werde niemals siegen. Sie leben schneller. Und sind eher fertig damit.

Sie ist hell und sie pulsiert. Kaum merkbar. Doch sie schlägt nach oben oder nach unten aus. Nicht viel, nur so ein wenig. Keine wilden Zacken. So wie früher. Als wir wie besoffen von der eigenen erdachten Zukunft, durch den Tag rannten. Die Zukunft von damals ist eine andere geworden. Drachen tragen mich in ihrem Inneren durch die Welt. Es ist dort warm und meistens sicher. Vieles verschwimmt und ist unscharf von hier drinnen. Und ich bin nicht allein. Viele sind hier und betrachten die Welt da draußen mit müden Augen. Er hat viele Ziele. Und doch kennen die meisten nur zwei. Den Anfang und das Ende. Er hat große leuchtende Augen und sein Inneres glüht. Sein Weg ist immer der gleiche und er verlässt ihn nie. Ich würde gern an einem fremden Ziel seinen Bauch verlassen. Der Sehnsucht nachgeben, sie verfolgen, um etwas zu finden was mich glücklicher zurücklässt. Doch was ist diese Sehnsucht? Irgendeine Summe von gelesenen, gesehenen, geträumten Orten, Dingen, Worten, Gefühlen? Soll ich sie jagen? Oder warten bis sie von selbst zu mir kommen? Fragezeichen kommen mir zuweilen wie kleine bösartige Wesen vor. Sie grinsen dich an, in der Gewissheit wieder eine Schwachstelle gefunden zu haben. Sicher, ich könnte sie löschen, verstümmeln oder in einen Punkt verwandeln. Oh ja, ich bin ein großer Zauberer. Doch sie werden trotzdem noch da sein. Gedacht, gesprochen und Zeichen meiner Sehnsucht. Meine Linie ist nicht allein. Wilde Linien, leuchtend und glühend sind neben mir. Wir besteigen oft den Drachen und ich zeige ihnen die Ziele die da sind und auf sie warten.

Sade - By Your Side. Ich habe Angst. Nicht immer. Denn es gibt vieles was sich in den Vordergrund drängt. Aber sie ist da. Im Hintergrund. Verdeckt und unscharf. Ich weiß, ich werde bald einen Menschen verlieren. Sollte ich mir vorstellen, wie es dann ist? Um meine Gefühle, meine Reaktionen zu testen? Werde ich weinen oder alles distanziert betrachten? Ich werde irgendwann selbst krank werden, werden Schmerzen haben. Und in die Augen meiner Kinder sehen. Sehe ich Trauer oder Distanz? Ich habe Angst vor der Veränderung. Lass mich stillstehen, mit den Fingern auf den Lippen. Ich möchte eintauchen in ein Becken mit Salzwasser um zu schweben. Ohne Bezug zu der Welt. Keine Informationen für die Sinne. Schweben, entkoppelt, nur ich und mein Gehirn. Bis die Angst zur Panik wird und ich zurück in das Leben und der Ableckung und der dämpfenden Hektik will. Ja ich habe Angst. Angst vor dem Alleinsein mit meinen Gedanken.